Haru's second world : le son, l'image, le bruit, l'odeur !

Oh la la la, vous n'êtes pas à l'orphelinat vous ? Vu comment je vous abandonne, ça m'étonne qu'aucune assistante sociale ne soit venue vous chercher ! Bon, d'accord, je ne vous ai pas complètement abandonné, j'étais excessivement occupé avec Haru a un avis sur tout. Sauf que c'est bientôt fini, ha ha... Avec intérêt, je remarque avoir préféré programmer la mort que de jeter l'éponge d'un seul coup. Ça fait plus pro et il faut croire que je me professionnalise. J'ai réussi à m'imposer un peu plus de rigueur dans mes projets, ce genre de projets, une rigueur dont je n'imaginais plus disposer. Assurer au moins le minimum, quoiqu'il arrive, tous les jours. Abdiquer mais avec dignité, sans claquer la porte ni hurler que j'en ai marre.

C'est très bizarre. L'arrêt d'Haru a un avis sur tout me parait être une bonne décision, je suis un peu ému. C'est peu de choses mais je suis fier du travail accompli, je ne me croyais plus capable de mener un projet personnel et ambitieux, ça a un coté rassurant d'avoir réussi à tenir et dans le même temps, de ne pas persister dans l'erreur en voyant que les perspectives n'étaient pas franchement réjouissantes.

C'est important pour moi car depuis des mois je brainstorme dans ma tête avec des envies de télévision de plus en plus pressantes. Tout petit, avant de vouloir être testeur de jeux vidéo, je voulais être animateur télé. Jouant dans ma chambre, je parlais aux caméras invisibles qui suivaient mon quotidien palpitant : mes réjouissants vidéoblogs auraient donc peut être leur source ! La télé m'attire, m'interpelle. Il y a quelque chose à faire sur les jeux vidéo, une place à prendre, pour parler de jeux avec un ton léger mais adulte, sans faire ni jeunisme ni élitisme. Un équilibre parfait qui n'existe pas encore et que j'aimerais parvenir à faire. Sauf que je n'ai ni les contacts, ni les pistons, ni les moyens techniques d'une boite de prod pour soumettre un projet sérieux (d'autant qu'elles existent déjà, Bouyaka qui produit gameblog pour mcm et quelques émissions spéciales pour le câble). Alors quand en plus, je crève d'envie à l'intérieur de présenter un jeu (j'ai découvert avec émerveillement jeopardy et la géniale sobriété du juste prix américain), rien ne va plus ! D'autant qu'on ne peux pas dire que j'aie le physique pour... quoique... en jouant la carte "grosse minorité visible" y a peut être un créneau à prendre. Valérie Damidot sur M6, Boccolini sur TMC... Hé, Francetélé, vous voulez pas un gros animateur ?

Passons. La grosseur est et reste un problème. Néanmoins, j'avoue m'être calmé sur le sujet. Depuis un an, j'ai limité un effet yoyo qui m'a été bien trop préjudiciable ces dernières années (disons que mon poids a augmenté dé 10% depuis les débuts lointains de ce blog) en admettant avoir moult priorités incompatibles pour l'instant avec l'exécution d'un régime. Boulot, études, instabilité émotionnelle... Ne soyons pas sur tous les fronts, il y en a beaucoup trop dont il faut s'occuper présentement. En plus, j'ai envie d'un nouvel appart plus grand. Après une visite fort prometteuse aujourd'hui même, à quelques pas du métro Charonne dans un quartier nettement plus sympathique que celui qui est présentement le mien, je me suis rendu compte des multiples difficultés logistiques qu'il faudra affronter : j'ai signé mon contrat en décembre dernier, difficile au mois de mars aujourd'hui de demander un résiliation de bail en un mois. Il va donc falloir envoyer une lettre de résiliation standard de trois mois, atteindre les six dernières semaines pour commencer à chercher, prendre les clés du nouveau logement le plus tard possible pour pas payer trop cher mais pas trop pour quand même avoir le temps de déménager...

Tout ça me parait insurmontable. Il faut dire que mon incapacité maladive à me lever à heure fixe, problème qui s'est atténué ces derniers mois mais loin d'être résolu, m'a éduqué à ne plus me projeter dans l'avenir qu'en conditionnant les choses d'un "si je me lève" qui s'est transformé en "si j'y arrive".La confiance en soi tout ça bref, je ne me crois pas capable de prendre mon destin en main face à des choses nécessitant rigueur et application, respect précis de dates et organisation d'un déménagement. Arrêtons nous là tout ça est bien long et je devrais vous revenir plus vite que cette fois-ci, j'ai l'impression de n'avoir fait qu'effleurer mes névroses du moment. Si je me lève, cela va sans dire.

Ceux qui me lisent depuis longtemps, et ils sont plus nombreux que je ne dois le croire, savent qu'il y a quelques années, l'échec de ma vie était symbolisé par l'absence en librairies d'un best seller écrit de ma main, d'un long métrage réalisé par moi au rayon dvd ou encore par l'absence chez les disquaires d'un opéra rock où j'aurais été impliqué.

Aujourd'hui, l'échec de ma vie n'est représenté que dans le fait que je ne gagne pas 2500€ par mois, que je ne sois pas propriétaire de ce qui me sers de chez moi et que mes perspectives professionelles ne soient pas particulièrement radieuses. Ca y est, je suis devenu un connard qui ne pense plus qu'à l'avoir. L'être c'est bien, mais franchement l'avoir, c'est au-dessus de tout. Au diable la poésie, si ce n'est pas moi, ce sera un autre, en quelque sorte. L'espoir reste quelque part au fond, que j'arriverais à écrire ce grand roman, à réaliser ce grand film, mais bon, le quotidien m'a très bien fait comprendre qu'avec ou sans moi, il fera avec.

C'est bizarre, tout allait très bien la semaine dernière. Et depuis ce lundi, plus rien ne va. Sans doute, l'annonce du PDG qui expliquait que le journaliste 3.0 ne sera plus qu'une sous-merde face aux experts et aux bloggeurs, et ne sera plus bon qu'a indéxer leur billets, Sans doute l'hiver aussi, avec ces journées qui ne sont plus que de longues matinées.Sans doute le fait aussi, de sentir que la vingtaine approche. A 20 ans, je n'aurais connu qu'un grand amour qui n'aura pas duré, quand les autres eurent de nombreux amants. On y revient toujours hein.

Lundi et mardi ne furent pas très gais, après avoir appris que nos conditions de travail, pas très confortable depuis un an, n'allaient pas s'améliorer en 2010, forcément, ça jette un froid. Au mardi soir, le bad, toujours lui me tombe dessus : les choses n'avancent pas et si jamais il fallait qu'elles avancent, ce serait très lentement. Une lenteur que je ne suis pas prêt à supporter, au risque de ne rien faire du tout. Mercredi, le téléphone sonne : ma mère m'apelle chaque matin pour que j'aille soit au boulot soit en cours, sans quoi, mes problèmes de sommeil ne me permettent pas de tirer du lit. Ce matin, je me cale au bord du lit et je me dis juste "non". Et je me rendors. Toutes les heures à peu près je me réveille, puis je me dis que rien d'important ne m'attend et que peut être, poursuivre le rêve où il en était vaut mieux que d'affronter un monde qui n'en a rien à foutre de ma gueule. Même chose jeudi. Que je sois là ou pas, quelle importance.

J'ai fais le calcul : louper quelque cours n'est rien face aux heures de sommeil que j'ai à ratrapper, les semaines passées n'ont pas été faciles. Les maladies diverses, le voyage à londres, la masse de taf au boulot. Je lirai le bouquin, quelques études sur internet et ça devrait suffire, et cette fois, j'irais aux ratrappages.

L'argent, toujours l'argent, mon compte en banque ne se porte pas très bien, il n'a pas digéré les vacances, l'onéreuse résiliation de neuf télécom, l'augmentation du loyer. J'attend toujours le chèque que me doit M6, qui arrivera, forcément, mais quand : la date limite vient de passer mais la poste fait grève, alors je peux me toucher pour avoir du courrier. Les choses iront forcément mieux mais un découvert au 20 du mois, ça n'est jamais beau à voir.

Tout à l'heure, j'ai sori ma caméra pour prendre des photos. Etrangement, l'image que je vous donne n'est pas celle que je me donne dans mon miroir et c'est plutôt rassurant. Peut être n'ais-je pas l'air aussi minable que j'ai l'impression de l'être. Je vous le montrerais à l'occasion.

Comme vous le voyez à l'heure de ce message, je ne me suis pas levé tôt, je n'ai juste pas dormi. Ca m'apprendra à manger des oranges et à cogiter un peu trop. Ca ne m'était pas arrivé depuis longtemps. Heureusement, j'ai appris à faire avec. Je ne traine pas, je retourne comater au pieu pour limiter les dégâts.

Je vous embrasse.
Haru

J'avais dit mi-octobre d'accord. Mais bon nous sommes toujours en octobre ! Et Haru a un avis sur tout est de retour ! Et c'est tout ce que j'ai à vous dire pour le moment car j'écris depuis ce matin 10h.

Je vous embrasse.
Haru

Yo ! Bon ça y est cette fois je pars. Bref passage pour vous faire quelques bisous et vous annoncer la suite des événements.

Déja, justifions ce titre. Outre ma DS, Twilight et de la crème solaire, j'emmène aussi un peu de musique. Je vous épargne la partie "playliste de teuhpute qui bronze en bord de plage". Par contre je signale les deux albums de geeks, forcément gratuits, qui m'accompagnent : d'une part, Deux Gars "Je suis Deux" dont j'ai déja parlé et ensuite, We Create Stuff "Rocking Fortress", des remix technos à base de voice samples de TF2. C'est spécial.

Pêle mêle dans la valise, outre Twilight, on trouve aussi Millénium, histoire d'être un peu à la page pour les dîners entre gens sympathiques et distingués.

Les principales nouvelles à annoncer concernant Avis sur tout : méchamment vérolé et abandonné depuis quasiment son lancement, celui-ci est pour le moment en pause et en cours de transfert vers over-blog. Oui je sais over-blog c'est mal, c'est TF1, le grand capital, dont j'accepte déjà de sucer la bite en échange de mon salaire chaque mois, et croyez-le bien, ça m'indigne souvent. Mais over-blog offre une certaine visiblité et des possibilités en termes de com suffisamment intéressantes pour être... pas négligeables. La pub est présente mais peu envahissante. Mais elle est présente et moi aussi ça ne m'enchante pas sur le fond mais bon.

Quoiqu'il en soit, le retour s'effectuera courant octobre avec une nouvelle formule. L'histoire de l'article épisodique réparti sur toute la semaine reviendra de façon ponctuelle, et ne sera plus affiché comme un programme permanent, car c'est tout bonnement intenable aux jours d'aujourd'hui. Le rythme sera donc probablement un peu moins soutenu. J'essaierai de mélanger les articles "rétro" avec un peu d'actu commentée (car diktat des clients publicitaires, les sites d'actu jeux sont obligés de rester scandaleusement neutres dans leur relayage de communiqués de presse) et peut être même de la vidéo. Réouverture vers la mi-octobre à priori.

D'ici là, prenez soin de vous.
Je vous embrasse.
Haru

J'écris moins mais j'écris mieux. Je défie quiconque de me prouver le contraire. Je préviens d'avance que quiconque qui s'aventurerait à le faire me ferait replonger dans la dépression. Aussi, j'espère que vous aurez la gentillesse de ne pas le faire. Je ne vous demande pas grand chose. Ne déchirez pas mes plans sur la comète et ne vous moquez pas trop fort.

Parce que bon sérieusement, si vous continuez à venir, c'est qu'au moins je vous fais rire ? Je suis un peu un skyblog d'emo mais en version drôle non ? Bon ok, il manque des photos de moi avec le visage bariolé de crayon noir. Mais je ne veux pas vous faire vomir (attention, le précédent lien montre une image dégueulasse).

Pendant ce temps : C'est la Gamescom et je découvre avec joie les 50 heures. Je me réveille à une heure normale, je rentre claqué à 23h et pendant la journée, je bosse comme un ouf pour la beauté du geste. Ah, et pour mon salaire à la fin du mois aussi, j'ai failli l'oublier. La beauté du geste c'est y aller un peu fort. Mais je me découvre, avec mes collègues, une incroyable conscience professionnelle. Faire bien son boulot est incroyablement satisfaisant, même en sachant pertinemment que celui-ci ne sers pas à grand chose tant que la direction ne nous donne pas les moyens de valoriser correctement le contenu qu'on produit. Mais on fait le job quand même et plutôt deux fois qu'une, parce que ça permet d'être fier de soi à la fin. Et en soit déja pas mal.

Pouah, je commençais en disant que j'écrivais mieux ces derniers temps et me revoila dans mes travers habituels. C'est définitivement prouvé, on écrit mieux quand on est déprimé. Et l'histoire de la littérature me donne raison, je ne connais pas un seul grand auteur qui ait écrit ses oeuvres majeures dans une situation d'épanouissement total.

Pendant ce temps : J'ai toujours de la tendresse pour Raphy, plus de deux ans après la consommation de notre rupture. Mon instinct d'assistante sociale, certainement, qui me rend assez patient pour l'écouter démontrer par A+B qu'il est un raté et qu'il n'est pas assez bien pour quiconque, qu'il fait du mieux qu'il peut pour se faire des amis mais qu'il n'arrive pas à rentrer dans une relation normale avec eux et que tous mes conseils sont bien gentils mais vains. Mais n'en parlons pas pour l'instant, d'ailleurs, n'en parlons pas du tout, Raphy restera un mystère pour moi, et l'humanité, pour encore de longues années, et peut être qu'il a bien raison : à ne pas se livrer, des gens qui détestent le secret comme moi finissent par s'attacher en espérant le percer à jour.

J'ai reçu plein de cartes postales pendant tout l'été mais moi je n'ai toujours pas pris de vacances. Je ne vous demande pas de vous émouvoir, je comprends bien que c'est encore plus pathétique si j'annonce que je pars en vacances tout seul parce que je n'ai ni ami ni amoureux pour m'accompagner. Cela fait donc plus d'un an que je suis passé au moins deux fois au boulot par semaine toutes les semaines, malgré deux escapades en angleterre par le miracle du mi-temps.

D'ailleurs puisque j'ai déja parlé deux fois de boulot, et que jamais deux sans trois, je commence a envisager sérieusement de me reconvertir en province. Si mon contrat de travail n'est pas prolongé l'année prochaine à un salaire supérieur et/ou que je ne trouve pas de taf dans une autre rédac, je risque fortement de quitter la région parisienne pour me concentrer sur mes études. Dijon, Lyon ou Toulouse peut être, sont les principales options, des coins où il est possible d'avoir un appart deux fois plus grand et deux fois moins cher que celui que j'occupe actuellement. Mais d'ici là, j'ai le temps de voir venir.

Allez je vous laisse, il est 3h30 et je dois être à Suresnes à 9h demain pour le dernier acte de la GC. En priant qu'il s'agisse d'une comédie où personne ne crève à la fin T_T.

(Davy Mourier, Badstrip.Net)

Je ne prétends pas que cette situation soit permanente, mais elle l'a été ce weekend.

Au risque d'avoir l'air parano (ah, je le suis, autant pour moi !), si je n'écris plus ces temps-ci, c'est que je me sens délaissé de tous, et épuisé par moi-même. Me regarder vivre est un enfer. L'idée même de dormir m'exaspère, pourtant je fais des rêves très créatifs fort agréables. Personne n'a idée de ce que c'est de passer 5h tous les soirs à attendre le sommeil, à mener un combat avec soi même pour arrêter de cogiter en permanence sur tout.

C'est un peu comme une maladie. Je suis entrain de tout calculer en permanence, je suis un putain de cérébral dont le cerveau bouillone en permanence pour tout et n'importe quoi, au point de ne plus arriver à rien faire.

Ces derniers temps, je suis plus que pathétique et je m'en désole, sans avoir la force de m'en tirer. D'ailleurs, contrairement à il y a quelques années, je n'ai aucun plan marshall me concernant à annoncer ou quoique ce soit.

Je ne ferais pas d'études de cinéma à la rentrée et désormais, je pense tirer une croix dessus pour de bon. Je vais continuer en lettres, histoire de boucler une licence. (Ma mère dirait "Et finir prof"). Je n'arriverai à rien. Pour le moment. Par snobisme comme dit au dessus, il est peut être plus confortable de me regarder me vautrer que d'essayer une énième fois et finir profondément déçu. Sans compter la possibilité non négligeable qu'inconsciemment je sabote tout espoir de réussite à quoique ce soit (paranoia quand tu nous tiens !). Bien sur j'ai mieux à faire que de contempler la loque que je suis actuellement. Mais se réfugier dans l'inaction et dans le défaitisme est tellement plus facile. Et je cède souvent à la facilité.

15 juin : Lundi, nous dinons Mag, Alexandre, Chris et moi dans un restaurant chinois... et mongol Oo. En tout cas c'est buffet à volonté. Je mange quelque chose comme trois/quatre assiettes moyennement remplies. Bouh c'est mal. Certes. Mais regardez Mag, elle n'a même pas fini son plat ! Les petits africains voudront sa mort pendant six générations !

Cette dernière soirée à Newcastle s'achève dans un bar fort sympa, le Tokyo.

Classieux, donc forcément onéreux, ce bar proposait tout de même l'immense surprise de proposer une terrasse en prolongement de la salle. Enfin, c'est très surprenant, dans l'obscurité, d'avancer au fond de la salle et de se rendre compte qu'il n'y a pas de toît en fait. Une fort belle soirée d'adieux !

05 juin : Soyez gentils, j'ai perdu le cable pour récupérer les photos de mon portable et je croule sous le taf à cause de l'E3. Alors attendez ce weekend. Ah non, ce weekend j'ai une interview (eh wai !) puis un diner avec ma mère puis le vote pour les élections européennes puis le déménagement de Soraya. Bon bah dimanche soir alors ?

Et allez voter dimanche bordel ! De préférence pas pour lui, ni pour lui, ni pour lui non plus. Non vraiment, vraiment pas, ne votez pas pour eux. S'il vous plait.

Gros bisous.
Haru

Nous nous levons tard, enfin tôt pour moi, enfin c'est le décalage, bref, à 10h30 du mat. Pour moi c'est tôt. Mais pas quand je dors pas chez moi.

Nous faisons quelques courses puis un ami de Mag nous rejoint. Nous partons vers 17h (la motivation met un certain temps à venir) au parc du coin, il fait un soleil étonnant pour l'angleterre. De quoi rendre les normands jaloux. Nous passons une ou deux heures dehors avant de repasser à l'appart. Décision est prise d'aller à une soirée de fin de semestre après avoir mangé un bout de pizza. La soirée est scandaleusement naze. Non seulement personne ne boit, mais ils regardent Britain Got Talent (Suzanne Boyle, vous savez, tout ça) puis ils jouent au Twister. Sobres quoi ! Par contre, ces anglos saxons sont bien comme dans les films, ils ont vraiment l'air d'avoir 15 ans à 25.

Déçus plus que nous n'aurions pu l'être, nous partons au bout d'une demie-heure à peine. J'ai jamais pu tenir aussi peu longtemps. Nous repassons par l'appart nous désaltérer huhu (je mets pas de parenthèse, c'est plus drôle de prononcer "désaltéreruhu" d'un coup) puis nous partons pour une boîte locale, le Passion. Merde alors, quelle claque. On m'avait prévenu, ils y passent du rock indé genre underground... underground qui tâche. Bon courage pour voir précisément de quoi je parle. Quoiqu'il en soit, putain, qu'est ce que ça fait du bien. L'entrée est à 2£ et les consos à 2£ aussi. Ca fait la soirée à 15€. C'est le prix d'une conso au Queen quoi. En tout cas, la musique est trippante et il est fort plaisant de danser dessus, enfin, comme on peux danser sur du rock.

En tout cas, quand j'aurai gagné à l'euromillions, moi aussi, j'ouvrirais une boîte rock à programmation typée underground (mais du genre underground imbitable, juste pour rigoler) mais les gens viendrons quand même par que la pinte sera à 1€. De Fosters bien sur. Car depuis mon arrivée en angleterre, je ne bois que du vin sud africain et de la bière australienne. C'est pas drôle sinon. Enfin vous verrez, vous dînerez.

Bisous !

15 juin :

Oui ces photos sont pourries. Essayez de prendre des photos en boite pour voir !

La certitude n°1 est affichée sur mon tableau blanc depuis mon emménagement à Paris il y a un an et demi je crois. La certitude n°1 dit "Si vous ne faites rien, il y a peu de chances que les choses s'améliorent". Effectivement, la certitude n°1 est une certitude.

Inscrire la certitude n°1 au tableau, qui devait me servir de sorte de mémo pense-bête auquel je devais jeter un oeil chaque jour que quelqu'un fait, devait me permettre de m'imprégner chaque jour de cette réflexion pleine de bon sens, toute droit sortie d'Ally McBeal, sinon d'un téléfilm américain honteux, je ne le sais même plus.

Seulement, comme chaque bonne résolution, on finit par l'oublier sans le vouloir. D'autres inscriptions ont rejoint le tableau blanc. Mon propre numéro de téléphone par exemple, quand j'ai ouvert ma ligne. Un titre de court métrage/nouvelle à écrire "Un beau jour pour se suicider", dont l'histoire me tourne dans la tête depuis plusieurs années, l'une de ces rares idées à traverser le temps comparée aux idées de génie sur lesquelles on ne peux plus remettre la main quand on a le temps d'écrire. Le numéro du centre médical de la Smerep, lorsque pour la première fois j'ai du me trouver un généraliste, une drôle de cour des miracles. Un coin est vide, il sert à marquer mes rendez-vous plus ou moins galants. La paranoïa familiale fait que par sécurité, je note le nom, le lieu et la date de rendez-vous avec tout inconnu avant de partir, au cas-où. Etonnamment, je ne pousse pas la paranoïa jusqu'au bout en inscrivant l'état civil complet et le motif de la rencontre : ma mère est assez technophile pour savoir que toutes les informations complémentaires se trouvent dans mon ordinateur, qu'il y a beaucoup à apprendre de moi (sur une personne en général d'ailleurs), en examinant les différents disques durs que j'ai rempli dans ma vie.

Il n'y a pas que des inscriptions qui ont masqué la certitude n°1. Dans un premier temps, le tableau s'est vu recouvrir de cartes de visites grâce à des aimants. Ensuite, divers papiers. Une facture, un projet de web-émission, un ticket d'euromillions, un bock, plusieurs cartes postales, la nouvelle adresse de mon père (refusant les moyens de communication moderne, le moyen le plus rapide pour le contacter est le courrier, ou le télégramme), ma carte d'électeur.

Dernière atteinte à la lisibilité de la certitude n°1, l'édification d'une pile mêlant boitiers de jeux et de films sur le bureau, au point d'arriver à mi-hauteur du tableau. Des films et des jeux eux aussi en attente, sous mes yeux pour que je n'oublie pas leur présence, que je daigne consacrer un moment à ces derniers. Les priorités finissent par s'accumuler, une nouvelle pile s'édifie sur la gauche de mon écran. Et si la certitude n°1 reste certaine, malgré moi, la prétendue urgence du reste (reste venant lui même après la vie et l'univers) a fini par l'occulter, ne me laissant plus d'occasion de lui adresser un regard.

J'allais conclure par un lapidaire, abscon et surtout très mauvais "Triste sort.". Après, la certitude n°1 n'est qu'une certitude parmi des milliers d'autres. Sauf pour les sceptiques pour qui il n'y a pas de certitude, mais ils ne lisent pas ce blog. Pouah, il n'est pas question qu'un sceptique vienne s'essuyer les pieds ici. Passons. Une énième fois, en vous parlant de la certitude n°1 je vous parle de moi, le but probablement recherché d'ailleurs. Parce que bon franchement, la certitude n°1 personne n'en a rien à carrer non ? Et puis numéroter les certitudes quelle idée de merde aussi. Vous le savez, si je parle, je préfère parler de moi. En général. Ici hein. Ailleurs ? Mmm peut être. Bah, mon égo va s'en trouver mal et j'ai tout sauf besoin de ça. Pourtant mon égo sait se flatter. Je l'ai dit, souvent je relis les notes de l'année passée sur ce blog. Et j'aime ça.

Si ce qui y est antérieur est sérieusement et proprement imbitable, je me balance pas mal de fleurs en me relisant, je trouve ça pas si mal, je trouve ça cool à lire. C'est vaniteux et c'est mal, dans le fond, même si finalement ça ne fait pas de mal à personne. C'est un plaisir coupable que je m'accorde. C'est mal sur le principe d'accord mais finalement, y a tellement de gens qui s'assoient sur lui, le principe. Pauvre principe.

Ces connards d'oiseaux du bois de boulogne viennent chanter sous ma fenêtre. Raaah les putes de pute comme dirait l'autre, y a pas que des putes au bois de boulogne. Vu l'heure faut dire...

Je vous embrasse.
Haru

PS : N'allez pas croire que j'ai quelque chose contre les putes, elles font pas un métier facile, j'ai beaucoup de respect pour elles, vraiment.

Mercredi, j'attrape de peu mon avion. Je suis sorti du car Air France à 23 pour un embarquement se finissant à 25. Qu'Easyjet m'ait attendu relève du miracle.

J'atterris à NCL International Airport une demie-heure après mon décollage, décalage obligeant. Magali a la gentillesse et la bonté de m'y attendre. Je dis ça parce qu'il est hors de question que j'aille jamais chercher quelqu'un à Roissy si ça ne le mérite pas. RER et autres autocars sont soumis à la taxe aéroportuaire et ceux-ci sont donc horriblement chers. Vous prendrez la ligne B, comme tout le monde !

Nous arrivons à l'appart à l'autre bout de la ligne de métro et nous nageons déjà en pleine sitcom. Deux amis du colloc, et ce dernier, ont au bout du fil une amie ayant fugué de chez elle et cherchant quelle option adopter par rapport à ses parents. J'aurais voulu avoir ma caméra à ce moment pour filmer le plus réel des moments de télé réalité ever.

Une heure plus tard, la police débarque : l'appart est la dernière adresse connue de la fugueuse. Ca n'est plus de l'ordre du reality show, mais du surreality show. Un moment intense. Et durant lequel on se dit... bon dieu si je crie "I'm french, i've nothing to do with that !", est-ce que ça sauvera au moins mon cul ?